quinta-feira, 30 de setembro de 2010

10 Coisas Interessantes sobre o Beijo


1 - Dois a cada três casais, viram a cabeça pra direita na hora de beijar.
2 - Um Simples selinho movimenta apenas dois músculos, por outro lado, um beijo apaixonado movimenta todos os 34 músculos do rosto.
3 - Assim como não existem impressões digitais iguais, também não existem lábios iguais. Cada pessoa apresenta uma expressão labial única.
4 - Beijar além de ser muito bom, tira o stress, melhora nossa pele, ajuda na circulação, previne a cárie dentária e pode até aliviar dores de cabeça.
5 - Cada pessoa gasta em média 336 horas de sua vida beijando.
6 - Não se sabe ao certo, mas alguns pesquisadores dizem que o beijo surgiu na Grécia Antiga. Eles falam que os homens saíam para trabalhar, e que quando chegavam em casa, para verificar se suas mulheres não haviam tomado vinho, eles encostavam a boca uma na outra. Estava Criado o Beijo.
7 - Ao beijar, nosso cérebro libera uma substância que causa euforia, a mesma liberada quando praticamos esportes radicais, como Pará -Quedismo e Bungee Jumping.
8 - Uma mulher(uma mulher direita diga-se de passagem) beija em média 92 homens antes de se Casar.
9 - Beijar a pessoa amada chega a ser 10 vezes melhor do que beijar uma pessoa qualquer.
10 - O beijo mais demorado do Cinema durou 3 minutos e 5 segundos e aconteceu no filme "Você está no exército agora" de 1941.

Tem um gato nessa foto


Comédia MTV Parodia - Jay-Z e Alicia Keys - Favela

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

O gordinho da Honda! Otimo comercial!!

Lula o filme! Pior que ta não fica

Os efeitos da Coca-Cola em você

Você sabe o que acontece com seu organismo depois de você tomar aquela dose extraordinária de Coca-Cola? Bem é que não faz, e os efeitos podem assustar bastante. Mas não significa que você nunca mais deve beber Coca-Cola, beba com moderação. Confira os efeitos colaterais da Coca-Cola em seu organismo:
* 10 minutos – Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
* 20 minutos – O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
* 40 minutos – A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
* 45 minutos – Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
* 60 minutos – O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
* 65 minutos – A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
* 70 minutos – O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Via Insôonia

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

LEIS DA ATRAÇÃO

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

dica de Cristina

Veja uma implosao pelo lado de dentro em varios angulos





 
vi no blog da mary

Jogo de apenas um acerto

Click no link para descobrir

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Mulher sofre quando o peru é grande



vi no aqui e agora

As 30 melhores/piores rimas das eleições

1.J. Santana aquele que não engana.


2.Seu voto é caro, vote Bilionário. (Mil de Lima)


3.O povo já sabe o que ele fez, por isso eu voto no Ademir Menezes. (porra Ademir, forçou a rima hein)


4.Muita gente anda mamando, ta na hora de votar Armando.


5.Não vote em branco, vote Preto Barranco.


6.Dinei, o candidato do povão e dos 100 anos do Timão.


7.Nakabashi Samurai, com ele a peteca não cai.


8.Sou o Leandro Amaral, o candidato 100% legal. (com uma rima pobre dessas você deve ser bem legal mesmo)


9.Ruim por ruim, vote Divinim.


10.Quem bate cartão, não vota em patrão, é a hora do Betão!


11.Vote Maisena, esse sim vale a pena. (vamos treinar essa rima né maisena, talvez alguma coisa com a mega-sena)


12.Oi, meu nome é Bill, você nunca me viu. Se você riu, vote no Bill! (se não riu vai pra puta que pariu?!)


13.Não fique confuso, vote Caruso.


14.Você me conhece e sabe o que eu fiz, ta na hora de continuar com Maninho Bem-Te-Vi. (A RIMA!!!?!! CADE!?)


15.Quem sabe sabe vota comigo Federal é Kassab Estadual é Rodrigo.


16.Defendendo os cãezinhos, vote veterinario Luizinho.


17.Meu número rima com meu nome, – -3 77 é pra lembrar da Marcilia Marinete. (rima com outras coisas mais faceis de lembrar tb senhorita Marinete)


18.São 4 números para o sucesso, vote Paulinho Bom Sucesso. (Sucesso rimando com sucesso, ai sim! Não tem como errar!)


19.Janeiro, Fevereiro e Março, lembre dos meses e confirme Pablinho Picasso. (Você poderia parar de pintar quadros e se juntar ao Caju e Castanha né?)


20.Zé Mico Leão, nada de mico durante a minha gestão.


21.Morde forte dentadura! É a hora do Marlyn Rapadura!


22.Por todo vale do ribeira e região, Moacyr Brandão o candidato piradão.


23.Seu filho ta drogado? Lembre do Fininho Apolinario. Drogas tem salvação é só lembrar nas eleição. (nAS eleiÇÃO!!?!nAS eleiÇÃO!!?!!!!!!? AHHH PQP!)


24.Confirma que confirma é a vez do Jairo Kaciba.


25.Pra deputado não se engane, vote no Hernanes. (q?)


26.Pense com carinho, vote Jairinho. Vai. (pedindo com carinho, da ate vontade de votar no Jairinho..)


27.É hora de bater o martelo, com consciencia….juiz Fernando Melo!


28.Lembra do João Queirós? O amiiiigo de todos nós!


29.Pior que ta, fica sim, contra os palhaços em Brasilia, Ricardo Martin. (também conhecido na 5 série como Rick Martin)


30.Vote Tiririca, pior que ta não fica. (um claaaaaassico)
 
Vi no Naosalvo

NeymarFacts

◦Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar. @sandrobarbosa

◦Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial @supremobr

◦Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada. @johnnecarlos

◦Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair. @ingridzza

◦Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. @omarciusmelhem

◦Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou. @naosalvo

◦Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído @bilpb

◦Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio @tatimaringolo

◦Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente. @danilogentili

◦A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou” @MjrTino

◦Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma @juniorbill09

◦Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará ” TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….” @Neymar_Aqui_nao

◦O mundo não irá acabar em 2012…Neymar quer jogar a copa de 2014… @raphilcs

◦Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”

◦Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…

◦Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone. @porraduduh

◦FIFA anuncia volta da paradona @conradosantana

◦Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido @tisf

◦Monalisa tinha o cabelo crespo mas Neymar não curtiu muito

◦Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário. @Lipe_91

◦Se Pelé é rei, Neymar é tesoureiro! @WallaceBelo

◦Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO. @cocagelada

◦Neymar só não demitiu Deus, pq ele entregou o mundo no prazo. @cocagelada

◦Neymar comprou um globo de neve, ele chamou de guarulhos @cigarroscarlton

◦“‘Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”.

Controle Playstation Move


O playstation lançou seu novo controle o Playstation Move que havia sido anunciado na E3 deste ano,ele dever ser usado junto Playstation Eye ,sendo lançado no começo desse mês recebendo varias criticas já que possui uma semelhança enorme com o controle do Nintendo Wii ,mesmo assim é esperado com grande anciedade pelos seus fãs.

Algo que muitos não esperavam foi o lançamento de um comercial do novo produto da Playstation que vem causando muita repercussão já que no vídeo a sony confronta o nitendo Wii diretamente matando o Mii (o avatar do Nitendo Wii ,confiram.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Velha de 73 anos se emociona ao ver a cobra

Ela levantou a tampa do vaso sanitário, encontrou a anaconda e levou um baita susto
Sério precisa de um comentario sarcástico? Não!Não Precisa!

10 coisas que você poderia morrer sem ficar sabendo

1. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
2. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
3. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
4. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
5. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
6. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
7. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
8. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
9. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
10. 75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

vi no elefantemutante.com

A evoluçào de algumas marcas

sábado, 18 de setembro de 2010

EUA têm maior número de pobres em mais de 50 anos

No caso de famílias com dois adultos e duas crianças, são consideradas pobres as que têm renda anual de até US$ 21,8 mil (cerca de R$ 37,5 mil).
37500 por mes dá um salário de 3200 por mês se voce levar em conta que os impostos nos EUA são mais baixos do que aqui, principalmente nos itens básicos....sei voce está resmungando por causa do seu salario de M%#da. Até os pobres de lá são melhores que os pobres de cá.

Na cadeia não existem amigos

O cachoro marrom não estava nem ai mas assim que pode fugiu e nem ajudou o amigo que digamos "cavou o tunel"

Virgem de 105 anos diz que sexo envelhece


Bom pelo fato dela ter 105 anos e estar com esse corpinho de 100, só posso dizer uma coisa: SAFADINHA!!!!

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Ator de diz que esfaqueou namorada por acidente

Ele teria dado 20 facadas na então namorada, Kendra Beebe.
Pense sobre a noticia acima e responda qual o melhor comentario

A) Ele deve sofrer de parkinson
B) Ele achou que a mulher era um binboque(JBanguela)
C) E minha mulher achou absurda a ideia de eu ter sido abduzido por alienigenas e nào ter ido pra casa.

Mais um capitulo de como Despertar o Usain Bolt em você

RICCARDO PATRESE LEVA A MULHER PARA PASSEAR



Incrivel, não sabia que a minha esposa era italiana, igualzinho!

Dia 17 de Setembro estreia SOBERANO O FILME

Senhoras e senhores, dia 17 de Setembro estreia SOBERANO O FILME

Em todos os Cinemarks ou no link abaixo todas as salas

http://www.filmesoberano.com.br/cinemas.php

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Elefantes nunca esquecem!!!! hahahaha

Dizem que os elefantes nunca esquecem  Em 1989, Peter Davies estava uma caminhada pela savana e encontrou um bebê elefante que estava com uma pata levantada Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.  Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante,  fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedrontasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana. O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho. Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo. Ele abraçou o elefante errado na jaula e se fudeu!

 Esse e-mail é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz é que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

Dica Cristina

O oculista fanho! Classico



Dica Cristina

Veja como é facil abrir um carro

CHARLIE HARPER! O MITO!

ESSA QUASE COMEU O MICROFONE

COMO ASSIM PULA???



É ameixa sua besta!!!!

Vi no Tio TED

SÉRIE CLASSICOS DA NET

Isso é o maximo da vergonha alheia. Ela vomita e ainda comemora na volta, huuuuu, ok. Ja imaginou se ela fosse atendente do McDonalds, Vai querer oque? huuuuuggoooo,  huuu ok, numero 3 com coca grande

domingo, 12 de setembro de 2010

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Novo Maquetão do Curintian! Tire Suas Conclusões!

                     Carandirú    Maquetão Do Curintian
Como diria Doroty em o magico e OZ!
Não existe lugar melhor do que o nosso lar!

Dica do Henrique!

Vem pra Salvador!!!

Vem pra Salvador! Vem pra o bloco Filhos de Gandhy
Prefiro ser estuprado por Tigres!!! 

Mais verdades sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
4 - Quando Chuck Norris recebeu o informativo do imposto de renda, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele. Chuck Norris nunca mais teve que pagar impostos nunca mais!
5 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
6 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
7 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
8 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
9 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
10 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas o escuro tem medo de Chuck Norris

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