terça-feira, 30 de novembro de 2010

E o vencedor ééééé!

O cara vai pra uma luta de vale tudo. Ele ganha! Na hora de receber o premio ele..

Pra mim isso foi um aviso ao proximo desafiante. Ele tem um golpe secreto! Afinal de contas é vale tudo né?

Negros X Gays

Pegadinha do mafioso

Você vai pegar o seu carro no estacionamento! Um cara se aproxima de você com um pasta cheia de saquinhos com um pó branco dentro. Ele te pergunta: Cade meu dinheiro?  Eu também correria

Lançamentos 2011

domingo, 28 de novembro de 2010

Run forrest run!!!


Vi no JBanguela

Fundo do poço

Elza Sores diz posara nua em breve
É! Agora o povo do Rio de Janeiro perdeu a esperança!

Perdeu Malandro

Nessa operaçâo do morro do alemão muitos traficantes ao virem os blindados da Marinha e do Exército largaram seus fuzis e fugiram muitos dos traficantes tentaram e ainda tentam passar pela policia como se fossem simples moradores. O cidadâo abaixo teve essa ideia, até poderia dar certo eu poderia se nâo fosse o fato de ele ter duas tatuagens com as escrição FERNANDINHO BEIRA MAR.
Pense sobre a imagem acima e responda o que voce acha que ele disse para a PM!

A) Fernandinho? Sou eu! Beira mar? Sou surfista
B) Fernandinho? Era pra ser Rachel te amo! Maldito tatuador!
C) Galvão filma eu
D) Ronaldo

É! Esta começando

Acredito que das muitas ideias futuristas que já vi em filmes essa é uma que acredito que será viável já para os próximos anos

Só de ida

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Se beber nào voe!



Dica do Adalba

Homens e aviões

O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.


Dos 20 aos 30:
Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.



Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.






Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.


Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.


Dos 60 aos 70:
Asa Delta.


Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.




Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.



Dica da Angela

Voando para o sucesso!

Pula Logo

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Festa de Tricolores

Chega a ser impressionante como a rivalidade entre São Paulo e curintians se acirrou nos ultimos anos. Pois Bem o ano passado o São Paulo precisava que o curintians ganhasse do Flamengo e isso não aconteceu, um ano se passou e como diria meu pai dor de barriga não da uma vez só. O fato é que se ao perder um jogo o São Paulo fosse rebaixado para a segunda divisão mas que essa derrota levasse o curintians para a terceira divisão....o torcedor são paulino acreditaria ser um bom negocio...

Silvio e o Bambu! A vingança

Há muitos e muitos anos uma menina mau educada contou a famosa piada do bambu para o Senor Abravanel Silvio Santos no video que se você quiser pode conferir abaixo...Más
 
Muitos anos se passaram e Silvio Santos esperou com uma paciencia de monge Budista pois como se sabe a vingança é um prato que se come frio, até que apareceu uma outra menina mau educada só que dessa vez Silvio Santos estava esperando por ela...
Pra que pesquisar se pode observar o Jacare Banguela

Matou a màe e xingou a imprensa

Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.

Isso é fácil de perceber.

P.S Não preciso dizer que ele fala palavrões durante o video








Copiado discaradamente do Jacare banguela

E se o Wolverine fosse a manicure



Vi no tio ted

Campanha contra o Bullying hahaha



Vi no tio ted

sábado, 20 de novembro de 2010

Prova pornografica em teste do Parana

Aprenda a estacionar

Antes de ver o video abaixo pense nas desculpas que o motorista deu para o tamanho da M que ele fez:

A) Menino! Um motoboy me fechou e para nâo bater eu fui obrigado a fazer isso...
B) Uma criança correu na frente do carro eu tive de desviar para nâo...
C) Um cachorrinho lindo atravessou na frente do carro e...
D) Eu confundi o freio com o acelerador... 
Z) O Diabo me fez fazer isso

Queimando no além


Vi no Kibe Loco

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Se contar ninguem acredita


!

As melhores frases de Homer Simpsom

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” 
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado…”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família…… só eu, ou talvez meu garoto..!!!
“Ele já sabe como gosto do meu DRINK…. Com muito álcool!”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”"
“marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… … Tua vontade será feita…”
“Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder” “- Mas esse não é o jeito errado?” “- É, só que mais rápido”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
Lisa: “Pai, você matou o zumbi Flanders!!!” Homer: “Ele era um zumbi?!”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: “…em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde… o que importa é o quão bebado você fica…”. Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.

Quem se assustou foi eu!!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Resposta de uma Nordestina



Frases selecionadas do video acima


há pois eu estou aqui...
Minha filha você esta pensando oque de Dilma
Você queria escolher Serra aquele feio?
Dilma é da bandeira
Dilma vai...Vai... é....
Eu nâo tenho culpa de ter nascido nordestina...
Nâo tenho culpa de ser feia
Vo da na sua cara sua nojenta
Você disse que a gente é tudo um bando de nao sei
Nâo quero lhe dar ipopesi

Mogol TV

Taí mais um caso tipico de piada pronta
Pense sobre a noticia acima e responda:

A) Paginas da vida?
B) 150 horas de programação da Globo?
C) Globo e Mongol TV! Tudo a ver!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Por que mais homens estão se tornando gays!

Aos marinheiros de primeira viagem! A acidgirl é um personagem, entâo antes de arranjarem briga com suas esposas , namoradas, ficantes dizendo `por que você nâo é igual a ela´não se esqueçam que ela não existe, pode notar que para fazer cinco minutos de video ela tem que fazer uma duzia e meia de cortes rsrsr , na verdade acredito que o texto dela é revisado por um homem. Anotado o recado eu gostaria de dizer que fico emocionado quando vejo ela falar. rsrsrsrs

Ta com sono?


A mâozinha na perna do outro é comprometedora

Lost Episodio Bonus

Enquanto isso no twitter

Veja como são as modelos sem maquiagem

As mulheres mais bonitas do planeta normalmente são modelos, é uma forma de conseguirem ganhar um dinheiro usando a própria beleza. Todo mundo acha que essas mulheres acordam lindas e perfeitas todos os dias, porém, acho que a história nem sempre é assim. Veja algumas modelos sem a ajuda de maquiagem ou correções em fotos













Vi no uhull.com

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Tirinhas!







O Troco!!!

O cão de estimação do norte-americano Bill Fry devorou US$ 1.200, sendo US$ 300 em dinheiro e US$ 900 em cheques, que ele guardava em um envelope que estava sobre a cômoda em sua casa em Seattle (EUA),
O envelope continha US$ 1.500 de um fundo de um time infantil de futebol. "Entrei em pânico", disse Fry, após o sumiço do dinheiro. Logo, no entanto, ele notou que o responsável era seu cão de estimação "Cosmo". O animal chegou a enterrar parte do dinheiro no quintal. Após achar o local onde "Cosmo" havia cavado, Fry conseguiu recuperar US$ 300. O restante, porém, ele acredita que o animal tenha comido.

Pense sobre a noticia acima e responda:

A) Tadinho do "Cosmo" só fez um emprestimo
B) US$ 1.200 dolares de raçâo pois é "Cosmo" vai fazer dieta por um tempo.
C) Cosmo fez economia pois poupou US$ 300?
D) Isso é o que eu chama de dinheiro de m#rda

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

10 piadas em 1 minuto com Bruno Motta

As 10 mortes mais bizarras de todos os tempos.


10) OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas – ele nem estava na região quando rolou o crime.

9) HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8) É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis – e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7) UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.

6) VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5) O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA – ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista. Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…

4) MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade – o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel. Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3) FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram “siiiiim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar. Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2) POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira. O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1) MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento. “Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?

vi no blogandonoticias.com

Marcelo Adnet

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Tudo o que você mais gosta no lugar que sempre quis!

Sério! Tinha que pegar o cara que deu o nome para o shopping de PINTOS e dar uma surra. Pior ainda inventar esse slogan
Tudo o que você mais gosta no lugar que sempre quis!


Mudinha Legendado SuperSogra

Futebol Muleke



Vi no Naosalvo

Sandy disse que ja sentiu raiva!

Sarah Oliveira entrevistou Sandy. Ela disse que já exagerou na bebida.- Já tomei (porre). Foi homérico. Nossa, de passar mal mesmo, de realmente passar por todos os estágios de um porre bem tomado. Eu misturei. Foi numa festa de Ano Novo. Tomei vinho, um pouco de champanhe e shotzinhos de caipirinha. Passei muito mal. Sandy também contou que não gosta de levar desaforo para casa. - Eu sou bem bravinha na minha vida real, no meu dia a dia. Eu sou meio pavio curto. Sou um pouco impaciente. Um pouco irritadiça. Outro dia, eu expressei que estava com raiva. Acordei com raiva, porque acordei com o barulho de construção na minha cabeça. Desabafei no Twitter e o povo ficou surpreso: ‘nossa, a Sandy sente raiva’. É claro que eu sinto raiva! Eu sou um ser humano.

O que te vem a mente ao ler a noticia acima?

A) A  imagem de Sandy tentando convencer você de que é brava e pavio curto está no mesmo arquivo das fotos de gatos fofinhos que você recebeu.
B) Só faltou dizer que não é mais virgem!
C) A Sandy é um ser humano??? Eu pensava que ela era uma SuperVick dos anos 2000, sei lá
D) A Sandy sente raiva??? Como assim??? Gente esse mundo tá virado mesmo!!!

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