sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Futebol é isso!

20 Maneiras de ficar rico

Poxa! Eu só queria tomar um café!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Gente idiota faz idiotice 16 - A maquina de Xerox

10 maiores mitos sobre sobrevivência



1.Mito: Se perdido em um deserto, pode tirar água de um cacto.
Realidade: As chances é que não vai ser possível tirar mais do que algumas gotas, e serão amargas e pode levar a cólicas e vômito.

2.Mito: Se atacado por um tubarão, dê um soco no nariz (do peixe).
Realidade: Você tem mais chances de machucar a sua mão do que o tubarão. Ao invés disso, ataque-o ferozmente nos olhos e nas brânquias com algo pontudo ou cortante, de preferência.

3.Mito: Durante um terremoto, o lugar mais seguro é o batente da porta.
Mito alternativo: Durante um terremoto crie um “triângulo da vida” se encolhendo ao lado de um objeto grande que irá comprimir levemente, deixando um espaço vazio sobre você e os escombros.
Realidade: Ficar no batente da porta poderia ser a melhor solução em construções antigas, onde o batente de madeira, era o ponto mais forte da casa. Mas nos apartamentos modernos, esta parte da porta é a mais fraca do lugar. O “triângulo da vida” só é aplicável em casas com o telhado plano que caem diretamente.

4.Mito: Se uma bomba disparar, ligue para o 190.
Realidade: Evite usar telefone ou celular num raio de 400m de um possível ataque com bomba, pois isto pode acionar um dispositivo secundário.

5.Mito: Se mordido por uma cobra venenosa, chupe o veneno para fora, ou, corte um X sobre a mordida, para deixar o veneno sair.
Realidade: Você não vai poder chupar ou cortar o ferimento rápido o bastante para evitar que o veneno se espalhe. Além disso, colocar o veneno na boca, só irá criar um novo caminho de entrada para o veneno caso você tenha uma afta ou gengivite. O ideal é manter o local abaixo do nível do coração e procurar o serviço de emergência.

6.Mito: Em um incêndio elétrico, desplugue o aparelho imediatamente.
Realidade: Tocar o aparelho pode te levar a ser eletrocutado. Deve-se desligar o disjuntor de energia, antes de ligar para a emergência.

7.Mito: Guarde um galão de água por pessoa por dia suficiente para três ou sete dias na garagem ou porão.
Realidade: Isso é um fato. No entanto, muitas pessoas guardam a água em um ambiente com chão de concreto. Deixar os galões de plástico em contato com o concreto durante muito tempo pode gerar uma reação química que contamina a água.

8.Mito: Se esfaqueado ou empalado por algo, remova o objeto imediatamente.
Realidade: Deixe o objeto, ligue para a polícia e evite que o objeto se mova, o máximo possível. A não ser que o objeto esteja bloqueando as vias respiratórias.

9.Mito: Para sobreviver no tempo frio, é possível comer neve ou gelo.
Realidade: Comer grande quantidade de neve vai baixar a temperatura corporal, vai gastar energia e pode estar contaminada. Além de poder congelar o esôfago e o estômago. Uma solução seria derreter a neve, ferver, esperar esfriar e então beber.

10.Mito: Orar não ajuda.
Realidade: Um estudo com sobreviventes mostrou que um traço que possuem em comum é a oração, mesmo que não acreditem em Deus. A oração ajuda a organizar os pensamentos e manter a mente focada.

Aqui é a Poliça!

sábado, 24 de setembro de 2011

Quantas pessoas são necessárias?

Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: 

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! 
Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 
Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 
Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. 
Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 
Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 
Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. 
Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.... 
Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro. 
Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. 
Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Funcionários Publico Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a DROGA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Michael???

Grandes vlogs - A Morte

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Gente idiota faz idiotice 13

Se duas pessoas fizeram e deu certo. Por que vai dar errado na minha vez?

Caio? Caio? ........(pausa longa) ......Caio?
Acho que o Caio Caiu! Hahahaha eu ainda morro com esses trocadilhos!

Comercial de que mesmo?

Primeiro eu pensei: Comercial de roupa intima!
Depois eu pensei: Comercial de camisinha!
Ai ja não sabia mais o que pensar!

Gente idiota faz idiotice 12

Eu vou te mostrar uma coisa que é muito perigosa, não faça isso em casa, como a besta aqui fez

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Olha minha moto nova

Para Onde as Mulheres Olham num Homem

O resultado, em vídeo, das áreas que as mulheres olham no homem ao encontrá-lo pela primeira vez. Um cara, fortinho, pergunta para mulheres na rua por direções. Ele tem uma câmera nos óculos, outra na manga da blusa (biceps), outra nos bagos (crotch) e uma no oritimbó (butt).









A hora da chuleta

Carro Chines! FEEDBACK DO CLIENTE



- Não existe garantia de recompra por parte da empresa, ou seja, para trocar depois mesmo por um outro zero km, você vai suar pra vender;
- O preço de revenda daqui a 01 ano de acordo com a Revista 4 rodas, é de R$20.000,00 a menos que o preço pago!
- 6 anos de garantia, aparentemente muito bom, né??? Mentira, todas as revisões tem que ser feitas lá, e o que a empresa mandar você trocar, você terá que fazer, pois senão perde a garantia. Aí começa a inventar defeitos para tomar seu $$.
- Você compraria um carro que ao pressionar o pedal de freio bruscamente, para não colidir em um obstáculo, o pedal entortasse?? - Você confia nos Chineses?? Que dominam o mercado chamado de PARAGUAY. - O carro foi reprovado em todos os testes de segurança...só no Brasil que passou...rolou um $$ pra ser aprovado por aqui??? Claro que sim!
- O carro de teste drive tinha 600km rodados e mostrei ao vendedor que “TODAS” as borrachas de portas (4 portas) estavam rasgadas...sabe o que ele me disse? “Foi só nos primeiros modelos que vieram com peças de teste mesmo, nos outros isso não acontece! E ser der algum problema tem 6 anos de garantia!” Quero ver depois de 1 ano de uso, se você for na concessionária reclamar e ouvir o “técnico” dizer que foi mal uso ou que é desgaste natural e que a garantia não cobre!!! kkk.
- A suspensão do carro é muito frágil, no asfalto o carro soca demais e estala na dianteira, já indicando a fragilidade do produto!
- Motor muito áspero (barulhento) em altas rotações. - Acabamento interno muito fraco...se olhar com detalhe, vai ver muita coisa “camuflada”.
- O preço do modelo hatch anunciado pelo Faustão é R$ 37.900,00 “E NADA MAIS”...na loja esse preço é para as cores: preto, vermelho e branco!
O prata aumenta R$1.000,00...”E NADA MAIS”.
- O preço do modelo sedan anunciado pelo Faustão é R$ 39.900,00 “E NADA MAIS”...na loja esse preço é para as cores: preto, vermelho e branco! O prata aumenta R$ 1.000,00...”E NADA MAIS”. A manopla, parte superior da alavanca de marchas, fica rodando na mão!
Olhando por baixo do veículo observa-se várias peças com ferrugem. Na parte interna do motor também, abraçadeiras, parafusos, suportes etc...
- A qualidade da pintura é horrível, vários defeitos na tinta...mas uma pessoa comum, só chega e compra!
Resumindo....ACORDA BRASIL...PREÇO NÃO É TUDO! ESTE PRODUTO NÃO TEM QUALIDADE! SEU DINHEIRO NÃO É CAPIM!
MAIS UM LIXO NAS RUAS DO BRASIL!

F. R. W. do Prado - Porto Alegre RS
Si vis pacem, para bellum!

domingo, 18 de setembro de 2011

Sêmen humano ajuda a clarear os dentes !



Os pesquisadores da University of Cambridge que publicaram na edição de janeiro da Revista Science um estudo que aponta o sêmen humano como eficiente clareador dental. A pesquisa foi realizada com um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos e apresentou níveis de clareamento dental semelhantes aos alcançados com o uso do peróxido de carbamida.
A técnica de clareamento dental a base de sêmen exige que a pessoa deixe o liquido seminal na boca por um intervalo de 15 a 20 minutos para alcançar os níveis plenos de eficiência. A Drª Tiffany Gollinger Field revela no estudo que as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram níveis de clareamento na ordem de 46%, alcançando assim a tonalidade marfim nigeriano.

Pense e Responda:

A) Use Colgate e tenha um sorriso bonito da p%#ra”
B) Colgate, a única que te dá um sorriso branco do car%#ho !!!
C) Fico imaginando como vai aparecer gente com os dentes clarinhos!

D) Um boquete e um copo de agua não se nega a ninguém!(Chico Anisio)
E) A frase: Querido vou ao dentista! Nunca mais será a mesma!
F) Quem diabos faz uma p%#ra de pesquisa dessas?
G) E você achando que a fada do dente não existia!
H) Não é nada disso que você está pensando querida! Eu apenas trouxe trabalho para casa!

Desabafo de uma sacola plástica

Gente por ai a infinita maioria das pessoas que acredita em tudo que escuta. A bola da vez é a sacola plastica, Alguém resolveu de uma forma bem humorada defender os argumentos da sacolinha

Eu ja fui criança! Mas não era estupido desse jeito

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